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没有爱情,没有人陪

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时间仿佛转眼即逝,我怎么也抓不住它。时间虽然依旧向前,留下了许多过往,可我还是一无所有,包括金钱,包括爱情。

  他是真的喜欢我吗?还是只把我当做备胎?我感觉不到他在乎我呢?从来不会主动给我打电话。好像这阵子都是我在主动呢?亲爱的日记,我想,我该让自己冷静一段时间。因为旧的伤口还没愈合,我不想再添一道新的伤口。

  爱情可以改变我。每当我真的爱上一个人,我就会希望自己可以变得花心,这样我就不会把全部的精力都放在他身上。社会是复杂的,社会上的爱情不是像学校里的那样清澈、单纯。

  是啊,我再也遇不到17岁时遇到的那个少年,只知道单纯的对我好,我只需要做我自己。现在,我的心好累,好累。如果他不愿意和我长久在一起,而选择继续异地,我想我会放弃他,或者他会变成我的备胎……

  没关系,我一直爱着你,亲爱的自己。我告诉自己:这个男人不爱你,就和他分!我会一直减肥,我要拥有更完美的身材。我要让自己的未来有无限可能。一定会有个人视我如命,他会夜夜拥我入怀,很贴心,很绅士。

  可有时,我还是会莫名的想哭泣,而我确实也那么做了。没有人在乎我啊,没有人勇敢的站出来说会每天陪着我啊,为什么这一切只在上学的时候发生过?

  亲爱的日记,我真的好孤单,我希望可以有一个我喜欢他他更喜欢我的男人,他何时出现?现在的这个他?他真的喜欢我?我真的感觉不到,他现在也开始伤我的心了,我讨厌这种感觉!能伤到我的心,代表我开始慢慢在乎他了,我讨厌这样的我。

  我想我要对他冷淡一些日子,他要是真的不在乎我,我会洒脱的选择放弃他。他家是河南的,而我是安徽的,家里人都反对找河南的。如果他真的很在乎我很喜欢我,我会选择和他在一起……可是呢?呵,好像一直都是我在主动,这算什么?我就那么倒贴?我曾和他说过也可以把我当兄弟,那是因为我想分担一些他思想上的一些压力,但我也确实是个女人,女人啊,我也希望自己被喜欢的人呵护啊。

  前两周,和刚认识的同事小戴结伴出游,他对我很照顾,对我很绅士。但我接受不了他牵我的手,以前的痛苦回忆全部涌上心头,差点当着他的面哭出来。我确实被刺激了,我接受不了!我选择死!我tm为了爱情竟然选择死了啊!真的没想到,吞了那么多药,外加14颗安眠药,结果才让我睡了不到两天。在床上不吃不喝躺了四天,一直哭泣,直到眼睛哭的肿成了核桃,直到没有力气哭泣。遗书都写好了,没有爱的世界,我真的想离开……

  我有过两个男朋友,也许只算一个,没在一起多久就是分开和分开。没有谁能一直陪着我。我想,你没车没房没钱,都没有关系,只要你愿意一直陪着我,不离不弃,就够了。可是什么都没有还不愿意陪在我身边,那我只能和你宣告分手!我还有有无限可能,或许还会出现什么都有还愿意陪着我的人。

  我就是我!我要当个骄傲的公主,在爱情里我不要让自己变得卑微,我的爱不会随便给一个人!

  还有你,我现在的男朋友,我现在也不怕失去你,因为我们就从来没真正的在一起过,以前是我选择的你,你现在又回来找我,那我只想对你说非诚勿扰,不是真心爱,请绕道,谢谢。还有曹ry,谢谢你曾经让我那么痛苦,痛苦过后让我成熟,让我看清,就像昨天和表妹看的电影《迷城》里说的:别让昨天的悲伤,浪费新的眼泪。

  我的青春浸泡在眼泪里,总有一天会出现一个让它天天晒太阳的人,我深信。

  作者: 圣慕皮

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