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为什么有些人永远无法和渣男分手

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  如果我们细心留意,那些生活中反复被渣男欺负得死去活来还不能痛下决心分手的姑娘,在生活中也普遍愚钝,这与喜不喜欢受虐无关。你质问她,她只会和你说:道理我都懂,但我就是做不到。

  其实她不懂这些道理,她只是听过,只是知道,但并不懂,所以做不到,说白了,因为蠢。什么叫懂,你知道从20楼跳下去会死,所以你就不会跳。

  渣男与傻逼,一方不断地折磨,蹂躏,抛弃一方,而另一方不断原谅,被施与小恩小惠就重新燃起一颗圣母心,决定感化对方,认为爱情充满希望。于是另一方继续折磨,蹂躏,抛弃,反反复复。这种关系像极了银行抢劫犯与被劫持者之间的关系,渣男就是抢劫犯,傻逼就是被劫持者。在某些特定情况下被劫持者对抢劫犯反而产生了某些特定的情感依赖,也就是我们所说的斯德哥尔摩症候群。

  当一个人(这里不仅仅是女生)的生活中不具备自己所追求的东西,当你已经拒绝在知识上有更多的吸收,当你不敢在精神生活上有更多的奢望,当你已经放弃了对自己的人生做美妙的规划时,你已经完蛋了。

  在你的生命中,爱情是一切,渣男变成了唯一的主心骨,你的灵魂就捆绑在这唯一的稻草上(我瞎扯的,你还哪来的灵魂),此时此刻你是那个被劫持者,你原本应该想如何逃离,应该如何迎接新生活,世界上有很多地方等着你去,有很多好玩的事情等着你做。

  但现在已经是不可能了。你把所有的希望,你的命从自己的手里,交到了抢劫犯的手里,那自然他就是你的一切,他死你也死,他活你才能活,无论他多渣,他就是你的唯一,是你的命。

  听朋友说过这么一个“美丽”的爱情故事,一对恋人,高中就开始相爱,男生为了和女生考到同一所大学很努力地读书,最后女生考砸变成了异地,于是男生为了“守护”爱情,放弃了学业,跑到了外地做小工,只为和他女朋友在一个城市,最后在学校旁边开了一个店,两个人终于修成正果。

  那傻子在阐述这个故事的时候,我分明看到了他两眼冒着金光。但如果最后崩了,女孩儿没要他,或者两个人谁最后变心了,那评价就变成了:我就说吧,没主见的男人要不得,活该!

  在我看来,提倡爱情以结果来论好坏的人,让人反胃。这个男生从头至尾只能是一个爱奴罢了,在他选择放弃自己人生的时候,在爱情里他已经不是独立的个体,爱情只是他的囚笼。

  如果你把这个故事说给一个傻女听,她多数也两眼放光,为什么?因为她们认为,所有的忍受,自己所有的愚蠢能够被自己无限原谅,原因就是她们相信:说不定可以换来一个好的结果。

  但在爱情里,从来就不以成败论英雄。

  如果一段爱情是健康的,美妙的,那我们不会因为最终这两个人有没有在一起而改变我们的判断,毕竟爱情不是以结婚为唯一目的的,是相互欣赏。即便你的爱情最终结成了果实,但在追逐的过程中,你放弃自我,放弃了自己应有的尊严,把自己的生活寄托在他人的手上,那你又有什么立场谈论爱情。

关于作者: wenzhang

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